Тумаааааан!!! В Краснодаре тумаааанище! Вторая моя любимая погода после снегопада. Мне нравится в снегопад бродить по узким улочкам укутав лицо в шарф. Складывается ощущение, что я иду по Косому переулку выйдя из прохода в "Дырявом котле". И вот-вот кто-то должен начать петь рождественские гимны.

А вот в туман настроение наполняется какой-то загадочностью. И хочется наткнуться в этом тумане на что-то совершенно неожиданное. Только чур без обилия тентаклей, зубов и прочего атрибута. Вот если в туман еще и сирены включат - то все. Накидаю кирпичей не сходя с места. Потому что впечатлительный Дима посмотрел фильм Мгла.

Попыриться на фотку, которая не передаст апокаллиптичности оригинального вида

---

Хотелось бы поделиться впечатлениями... да только их не много. Задержка рейса до Краснодара наверное подгадила все настроение. В Питере было не очень холодно. Это пожалуй все, что можно сказать. Ах да. Еще мне повезло попыриться на Питер на закате из окна самолета, и на ночную Москву. Это очень красиво. Но меня сейчас волнуют 2 другие вещи.

Первое - это новые ощущения, пришедшие от осознания того, что ты где-то в другом месте. Я о том, что оказавшись в Питере или Москве для меня бы не было проблемой идти с парнем обруку по улице или поцеловаться где-нибудь на улице. Я словно смелости набрался. Такое ощущение, что передо мной появился чистый лист. И на этом листе я могу писать ту реальность, которую хотел всегда. Я вернулся в Краснодар и по пути на работу обдумывал это. Представил как я сижу в трамвае со своим парнем, держу его за руку, или сидя на лавочке целую на глазах у прохожих. И тут меня передернуло. Это же чертовски не безопасно. И хотя в Мск или Спб все так же не безопасно как и в Крд - там во мне не стояло барьера на подобное выражение эмоций.

Второе - я даже не знаю как можно однозначно описать это чувство. Проведя два дня в обществе англоязычных людей я безусловно пожалел о своем не знании языка. Но соль даже не в этом. Меня периодически посещает картина, в которой я свободно говорю на английском. Но почему-то делаю это перед своим братом, который едва ли по русски говорит без ошибок. И это непонятно. Хотя безусловно у меня есть теории на этот счет.

P.S. чего эти товарищи там на английском балакали я в общих чертах понимал, и даже кое как мог ответить. В своей голове ))) Вот если нужно поговорить на английском с самим собой - вотхотьпрямщас4часабезостановки. А при них я английский начисто забывал. И я, кстати, слышал про такую штуку. Комплекс какой-то.

@темы: случай_из_жизни

---

День Каминг-аута.

Для гостей дневника, кто не знаком с термином: Ка́минг-а́ут - процесс открытого и добровольного признания человеком своей принадлежности к сексуальному или гендерному меньшинству или результат такого процесса. Подробнее курите википедию. К этому событию приурочена дата - 11 октября.

Собственно говоря, на волне большого числа постов во Вконтакте, я захотел рассказать о своем опыте обнаружения. Перед родителями. Перед друзьями. Мне не хватало этой информации в то время, когда я еще скрывал себя.

Я только закончил учебу в колледже. Уже к тому моменту я знал что я гей, и твердо решил для себя что лечить тут нечего. Почти вся внутренняя гомофобия была побеждена. Спустя пол года после окончания учебы я встретил парня. Мы с ним регулярно встречались, гуляли, ходили в кино, кафе. Но нужно было как-то родителям объяснить - куда я пропадаю ночами. Объяснение нашлось быстро. Еще в колледже с одногруппниками мы регулярно собирались играть в покер. По такому случаю был и набор фишек и колода карт. Каждые выходные я отвисал у Кастета (прозвище друга). И не смотря на то, что на покер мы не собирались уже месяцев 6, для мамы я был всегда у друзей. Кажется это была весна. Я маме сообщаю, что еду к друзьям, а сам еду к парню. Через некоторое время мне приходит смс: "А на покер ли ты поехал? Ты ничего не хочешь мне сказать?". Весь выходной я ломал голову. Волновался. Это был шанс сказать ей всю правду. Да и к тому же прятаться от всех жутко надоело. В голове уже созрел план на случай скандала. Я твердо решил, что в случае разбора отношений или попыток лечить меня - я собираю вещи и съезжаю на квартиру. Куда угодно. Но лечиться я не буду. Все возгласы о том что "это не нормально" не разумны. Попрощавшись с парнем в макдаке и выслушав слова поддержки: "Все будет хорошо, не бойся, если что - я рядом" и тому подобное я пошел домой. Мама играла в какую-то игрушку на компе. Я подошел к ней, сел на диван и сказал:
- Мама, надо поговорить.
- Ты уверен, что я должна это знать?
- Да. Ты уже давно сама обо всем догадалась. Я всегда таким был. Я знал это со школы. Я не принимал это, но знал. Я гей.
- Да, я догадалась.
- Я лечиться не буду. И, собственно, у меня есть парень. Мы вместе уже около полугода.

Далее состоялся долгий разговор, о том что я не понимаю что я делаю, что я не думал о том что она будет чувствовать, что будет с бабушкой и дедушкой. Слезы, крик. Пару недель в семье настроение было подавленное. После на месяц тема была закрыта.
Мама говорила "а ты не думал, что будет со мной? ты не думал, что буду чувствовать я?". Если бы я не думал об этом, если бы я не боялся маме сделать больно, я бы еще лет в 13 ей все сказал, а не пытался себя переделать. С 13 по 20 лет я накладывал на себя запреты, убеждал себя, лгал себе. и все это ради нее. А она мне говорила что я не думал о ней.

Так или иначе тема в дальнейшем периодически начала подниматься. Я маме рассказывал о природе гомосексуальности, о типах гомофобии. О стадиях принятия себя. Во многом мне тут помогли фильмы и информационные проспекты, добытые в сети. Позже она начала интересоваться какие мальчики мне нравятся. Она по прежнему говорила что это пройдет. Но я просто отвечал ей нет. и продолжал свой рассказ. Аргумент "а как же ребенок?" был отбит простым ответом: тебе сколько и когда нужно? Если сейчас - не проблема, но воспитывать будешь сама. Отец из меня в 20 лет - ни какой. Прошло 2 года с того разговора. Мама рассказала обо мне своим подругам. Я с мамой свободно обсуждаю понравившихся мне парней. Уходя из дома, целую ее в щеку и говорю "я на свидание, сегодня меня не будет" или "я в гей-клуб, буду поздно". Я познакомил ее со своими друзьями, которые то же ЛГБТ. И может ей тяжело в некотором роде и она для меня планировала другую жизнь - у меня есть право быть собой, а семью мы свою сохранили. Это важно. Самый сложный шаг - это сказать родителям. Но после него можно жить и дышать на столько свободно, что и сравнить не с чем.

 

Каминг-аут перед братом. Я живу по соседству со своим двоюродным братом. Как-то поздно ночью мы встретились на кухне. О чем-то заговорили. Не помню как тема коснулась ЛГБТ, но я встал на защиту, наверное прежде всего себя. Его удивили мои познания и он спросил, откуда я все это знаю. Я ему сказал, что я гей. Разговор на этом оборвался. Он потушил еще недокуренную сигарету и убежал в свою комнату бросив через плечо: "ты мне не брат". Я пожал плечами. Про себя сказал "да говно-вопрос. не брат так не брат." И пошел спать. Позже, в его присутствии я не умалчивал тему и вел себя так, словно он один из моих знакомых, которые знают обо мне все. Он регулярно мне напоминал, что мы не братья. Я ему говорил: ну и хули тогда. говно вопрос. Мы не родственники. Можем бумагу подписать. И продолжал монолог. Позже, может месяца через 2, у нас стали появляться разговоры на более серьезные темы. Я объяснял ему о том, почему могут быть разрешены однополые браки, и почему ЛГБТ должны иметь право на воспитание ребенка. Он мне втирал про традиционные ценности. Я ему о том, что его традиционные ценности вспоминаются только тогда, когда разговор идет только о геях. Просил перечислить эти самые ценности и период, в которой они были утверждены как традиционные. проще говоря - ломал его аргументацию как мог. Сейчас мы уже спокойно общаемся. Мы по-прежнему братья. Достаем друг друга, подкалываем, бесим. Он мне рассказывает о девушках, которые ему нравятся. Я ему о парнях. И в разговорах наших не так много отличий. И, к моему удивлению, он уже иногда становится на защиту ЛГБТ в интернет-холиварах. Это вин, товарищи.

 

Каминг-аут перед друзьями. Ну тут, честно говоря, 3 истории.
Жорик. Мой друг Жорка в это время был в армии. Но мы связывались через аську. Болтали о том о сем. Он мне рассказывал о своих переживаниях, я его поддерживал. А о своих умалчивал. Я вдохул по глубже и написал ему:
- откровенность за откровенность. Жорка, тут такое дело. Короче Я - гей. Мне мальчики нравятся. Поэтому у меня и девушки нет.
- Понятно.
- Что за странное "понятно"? Я тут волнуюсь пиздец как!
- Да мне пофигу.
Вот так вот просто. )

 

Маша. С Машунькой мы общались с 5 курса колледжа. Не за долго до выпуска мы собрались в кофейне и разговор каким-то непостижимым образом повернулся в сторону ЛГБТ. В словах Маши я увидел много сарказма, брезгливости и отчуждения. После этих слов я решил - она не тот человек, которого я хочу видеть в своем окружении. Не смотря на все остальные ее положительные черты. Примерно месяцев 6 я ее игнорировал. Не брал трубку. Не отвечал на сообщения. Однажды мне позвонил Жорка и сказал "Маша там очень обижается, что ты ее игнорируешь. В чем дело?". Я описал ситуацию. Жорик понял. Но попросил поговорить с ней. Я ее вызвонил и предложил погулять в парке. Там у нас состоялся разговор:
- Ты чего меня игноришь? Не берешь трубку? Обиделся на меня?
- Если честно - да.
- В чем проблема? Мне вот то же обидно. Мог бы и сказать.
- Да все просто. Однажды ты очень гомофобно высказалась при мне. Я гей и мне это не нравится.
- Прости, я не знала. Чего ты сразу не сказал?
- Ты думаешь так все просто. Вот ты почему так брезглива?
- Да я не брезглива. Мне во многом все равно. Я просто ради шутки...
- Не удачная шутка.
- Извини.
- Так как ты относишься к ЛГБТ?
- Ну, вообще я хотела увидеть гея. И мечтала о друге гее. )))
С тех пор мы общаемся хорошо. Он познакомила меня со своим парнем, я ее со своим. Мы иногда видимся. И парами собираемся гулять.

 

Танцы. Разговор с этими ребятами планировался давно. Наша танцевальная группа (Мой брат, Я, Вася, Марина, Даша и моя партнерша - Катя) решила забуриться в айриш бар на красной. Мы наяривали пиво и трепались о всякой фигне. Мне предложили встретиться еще и на следующей неделе. Я как раз должен был лететь в Москву на собрание волонтеров Российской ЛГБТ-сети. Я сказал что не могу из-за правозащитки. Меня начали расспрашивать, что за правозащитная деятельность? Я рассказал о ЛГБТ-сети. Катя, явно стесняясь задавать вопрос, после минутной ломки и намеков спросила, гей ли я. Я сказал да, зачем-то продемонстрировав маленькую радужную звездочку, висящую у меня на сумке. Смех, оканье, расспросы. Я рассказал о себе, о парне, рассказал о стереотипах и прочее-прочее-прочее. Разговор длился часа 3. Я узнал, что Васе в принципе без разницы и с геями он уже был знаком. Катя с Дашей активно интересовались было ли у меня с девушками и прочее.
Зона моих увлечений и хобби (а это танцы) должна быть зоной моего максимального комфорта. Моя танцевальная группа узнала обо мне. Мне нравится жить жизнью человека, которому не приходится фильтровать слова, чтоб не ляпнуть лишнего. На вопросы, как я провел выходные, я могу спокойно рассказывать о походах в парк со своим парнем, о ссорах с ним. Мне нравится быть человеком, не ощущая ни каких границ. Перейдя в другую школу танцев я первым делом узнал у тренера о его отношении к ЛГБТ и сказал что я гей. Он меня принял полностью и теперь мне периодически удается танцевать с мужчиной

@темы: отношения, случай_из_жизни, лгбт

---

Я, что-то много ориентируюсь на общение с людьми. Этиком становлюсь что ли. Вижу человека в сети и понимаю, что хочу с ним поговорить. Пишу, но от чего-то, мне все кажется, что разговор не вяжется. Ответы односложные, особенно если это интроверт. Темы быстро кончаются, а после недельной переписки и вовсе говорить не о чем. Та же фигня и при личном общении. Хотелось бы поговорить с человеком, но о чем? В голове порой рождаются удивительные в своей красноречивости диалоги, но общаться так наяву не получается. Вот это меня очень расстраивает и обижает. И на самом деле хочется, чтоб партнер сам взял инициативу в свои руки и помог завести разговор. Но это я уже пою...

---

Однажды Морин спросила у меня, как у собрата-первовольца, как я отношусь к смерти. По ее теории первовольцы должны отрицать смерть. Да к смерти у меня отношение простое: если люди умирают - она есть. И видимо ее не избежать. А что там после смерти? Умрем-увидим. Отношусь к умиранию как к новой территории для изучения. Если есть она - круто, если нет и там небытие - чтож, расстроиться у меня возможности не будет. Небытие же, мать его. Но ожидаю чего-то большего. Сойдет за отрицание?

За последние 2 года вокруг меня умерло достаточно людей. Близких и не очень. И их уход воспринимался... как уход. Вот представьте, что вы расстались со знакомым человеком, случайно встреченным на улице. Сказали друг другу "до встречи", пожали руки и пошли по своим делам. Нет ни чувства потери, не неизбежности.

А как же переживания, спросите вы? Надежда, что это было не мучительно. Вера в отсутствие виновных. Сожаление о том, что этот человек не будет рядом и иногда я буду скучать. Ну и все же некоторые слезы от осознания горечи ситуации. Вот так.

@темы: умирание

---

Я просто оставлю этот тут. :3

узрить истину!

@темы: красиво, Фред Йохансон

---

Что-то вроде некролога.

Что можно сказать другу, когда его отец погиб? Что можно сказать любому человеку в день потери дорогого ему человека? Соболезную... Мне жаль... Это было неожиданно...

Это все как-то совершенно... безсмысленно. Не хочу я так. Сейчас Женя, пока тебя нет рядом, я мысленно обнимаю тебя. Я прижимаю тебя к себе, чтобы показать что я рядом. Рядом в момент твоих переживаний и утраты отца. И хочу держать тебя так, пока у тебя не закончатся слезы.

Известие о гибели Василия Лозинского, старого друга нашей семьи, жизнерадостного, общительного и юморного человека, даже сейчас воспринято мной как злая шутка. Я не до конца верю в это. Тем не менее, земля тебе пухом.

---

«Отчаяние». Жан-Жозеф Перро. 1868 год. Скульптура находится в Луврском музее. На самом деле я не так воспринимал отчаяние. Но скульптура очень красивая!

@темы: красиво

---

Психоаналитический сонник

Сновидения отображают всю сексуальность сновидца. Только если он игнорирует свою собственную сексуальную природу и не может признать свою собственную жизненную силу в сновидениях, будут очевидны негативные аспекты. Это естественная потребность сбалансировать реальную жизнь, которая может быть слишком интеллектуальной или очень тяжелой. Контакт с другими становится необходим, и зачастую эта потребность заявит о себе именно во сне. Различные аспекты секса и сексуальности могут быть интерпретированы следующим образом: Бисексуальность - в нас заключено как Мужское, так и Женское начало. Одно - более явное, другое - менее заметное, и зачастую существует конфликт между внутренним и внешним. Иногда это проявляется в сновидениях как бисексуальность, потребность в союзе с представителями обоих полов.

Кастрация в сновидении предполагает боязнь потери мужественности и сексуальной силы. Одежда в сновидениях имеет особое значение сексуального плана, так как связано с восприятием сновидцем самого себя: быть полностью одетым предполагает чувство вины.
Контрацепция - может обозначать страх беременности и рождения. Эякуляция или поллюция - образы оргазма в сновидении предполагают естественное отношение сновидца к сексу и сексуальности. Конфликты, которые возникают в сновидце из-за его сексуального желания, могут быть погашены сновидением о семяизвержении или оргазме.
Гермафродит (см. также на букву «Г») - человек, одновременно обладающий половыми признаками мужчины и женщины, предполагает в сновидении либо бисексуальность, то есть сексуальное притяжение к обоим полам, либо гермафродитизм - идеальный баланс между мужскими и женскими качествами в человеке.
Ласки - желание или потребность общаться с другим человеком на очень интимном уровне в сновидении к % моет трансформироваться. Если ласки прерываются, то у сновидца могут возникнуть комплексы, о которых он сознательно не осведомлен. Тогда ласки в сновидении могут интеграцию определенной части чьей-то личности. Если рождается ребенок, то интеграция была проведена успешно.
Поцелуй может означать дань уважения или желание стимулировать партнера в сновидении. Он предполагает, что мы должны быть осведомлены о возбуждении, которое нам необходимо.
Мастурбация - подросток удовлетворяет себя посредством мастурбации, поэтому сновидение о ней означает потребность в удовлетворении.
Извращение. Если образы сексуальных извращений всплывают в сновидениях, значит, мы избегаем или стараемся избежать угнетения и чувства неизбежности.
Фаллос. Любой образ фаллоса или того, что с ним связано, обозначает все творческое, проникающее и мужественное. Это жизненная сила и творчество в наипростейших и наисложнейших формах. Это возобновление и обновление жизни.
Сперма. Сновидения странным образом подбрасывают нам образы примитивных ритуалов и практик, о которых мы сознательно ничего не знаем. Многие из них являются презентацией сексуального акта. Сперма - это знак мужественности и физической зрелости, и зачастую она появляется в сновидениях в виде любой другой жидкости молочно-белого цвета.
Сексуальность - чувство желания кого-то другого противоположного пола - является основной примитивной целью близости и единения с этим человеком. Это будто бы мы ищем свою половинку, которую потеряли. Другой персонаж в сновидении представляет самое близкое расстояние, на которое только можно подойти. Если бы мы были полностью развиты, нам не был бы нужен секс с другим человеком, но у большинства людей присутствует желание объединиться со всем, что не является частью их Эго. Такого рода сновидения, отображающие наши чувства, обеспечивают нас информацией, необходимой для понимания и распознания наших потребностей.
Трансвестизм обозначает смущение, так как непонятен пол в сновидении. Венерическое заболевание - может предполагать в сновидении осведомленность о каком-то заражении, необязательно сексуального происхождения, оно может, быть даже эмоциональным.
Сексуальная активность - это высшее проявление любви и духовности между двумя людьми. Но если она основана исключительно на физическом уровне, то полностью эгоистична. Все будет зависеть от сновидца и его понятия себя, чтобы определить, какое из этих значений подходит ему лучше.
Психоаналитический сонник Скопировано с сайта: www.astromeridian.ru/sonnik/

@темы: интересно

---

Новая запись в моем унылейшем дневнике. Бывают дни, когда все идет из рук вон плохо. Не те, когда все против тебя. Нет. Это другое.

Человек, который мне интересен почти сутки не появлялся в сети, а по поводу возможности быть вместе у меня огромные сомнения. Между нами 1000 километров. Да, это ванильно, но вот так. А те, кто мне нравились в Краснодаре... не будем... как говорит Джай - донт аск.)

Друг загоняется эмоционально, а при попытке помочь я понял - никакущий я психолог.

Я уже третий раз перечитываю лекции по эсперанто, а в голове словно вата. Ничего не могу запомнить.

Занятия по танго сегодня ушли псу под хвост. Не танец, а перебирание деревянными ногами. Вот растут они из жопы и все.

И работать совершенно не хочется.

@темы: эмоции

---

Блин! Я все забываю выложить фотки того, что получилось сшить! Короче - вот.

Что хотел:

Что получил:

@темы: шитье, сделал_сам, ролевки

---

05.10.2013 в 08:07

Это прекрасно...
Пишет  Tamillla:

Орфей. Роберто Ферри
Roberto Ferri

@темы: красиво

---

Это ужасно! Это ломка! Это отвратительно! Я чертовски зол! Не хватает малости и я с воплем брошусь в истерику.
В чем дело? Да все просто. Игра. Впереди игра по девяностым. Я очень постараюсь на нее успеть. А суть в том, что буду я там - бандитом. Сегодня я гуглил фильмы, документальные материалы и еще много чего, что рассказало бы мне, каким мне быть. Это вам не "мужчина с гантелей". Он тряпка с рогами. Бодается до поры до времени, а потом под его скулеж о него будут ноги вытирать. Но, черт возьми, я не могу принять все то, что я увидел. Это против меня, это не я и я таким не могу позволить себе быть.
А почему? А потому что во мне в этот момент словно гнется нечто упругое, как линейка. И вот, я на пределе! Я разрываюсь между желанием убивать этих ублюдков, смотреть на их агонию и наслаждаться мигом справедливости, и бежать куда-то очень далеко. Где ни будет никого. Ни одного человека.

Думал под вечер пройдет, но нет же! Я наткнулся на "Лабиринт Фавна", в котором в одной из первых сцен герой вбивает дном бутылки в лицо человека его нос, ломая передние зубы, уродуя навечно. Хладнокровно, жестоко, расчетливо. И это именно та жестокость, какая была в те годы. А знаете что? Вы сами во всем этом виноваты. Готовыми принимать и терпеть эту жестокость, сами словесно по первой прихоти отправляя на плаху любого неугодного, вы продолжаете ныть о том что мир жесток. Нет. Не мир. Вы знаете, кого винить в этой жестокости!

А я уже в моей пустой темной комнате. Стены ее утоплены в темноте. Ни стульев, ни столов, ни шкафов. Я стою на коленях в ее центре и на меня падает луч света. В горле застыла горечь и немой крик, а по щекам текут сухие слезы.

@темы: эмоции, гнев

---

Ругательная запись.

У меня бомбануло, если честно. Я регулярно посещаю джойреактор (http://joyreactor.cc), но по большей части как простой потребитель. Постить годноту не умею еще. Там есть один забавный фурифаг под ником vxd2k7 Он в фурисьюте периодически куда-нибудь выбирается и после постит на реакторе фотки и видео. Но не в этом суть. Товарищ сей посетил как-то ИГРОМИР, а реакция некоторых посетителей на это была в стиле "какого хрена выпендриваешься". (Вся соль в скриншотах). Блин, вселенная, какого хрена?! Я конечно понимаю, что я как КЭП тут возмущаюсь тупости некоторых товарищей и в принципе нет смысла обращать внимание на хейтеров. Но аргументация их.... Да что это я в самом деле. Как первый день живу))

@темы: фурри, эмоции, joyreactor, vxd2k7, реактор

---

Фрилан! Фриланс! фриланс! Я встретил девочку, которая искала фрилансеров для своей фирмы.

Плюсы:

- надежный источник заданий (в плане оплаты)

- наличие технических заданий

- интересная работа с кучей всего, чего я не знаю.

- денюжки

Минусы:

- не будет свободного времени

- денюжек будет не так много, как хотелось бы

Это конечно очень хорошо. В этом году мне понадобится много денег. Я уже писал об этом. Только вот со временем вечная беда. 24 часов мне явно не хватает. Да и волонтерство придется урезать. Хотя куда еще меньше?! И так за сентябрь ничего не сделал из запланированного. Ну да ладно. Эти вопросы решу на следующей неделе. (опять откладываю на завтра. ткните меня иголочкой, кто-нибудь!)

@темы: работа

---

Недели две назад я забрел с Эльдаром в донатс. Есть у нас кофейня такая. В ней всегда вежливы, цены хорошие и нямка вкусная (безстыдная реклама ). Ну не суть. И обслуживал там нас наиочаровательнейший официант. Брюнет, с тунелями. Лет не больше 20. И что-то нас сегодня понесло на обсуждение, как с ним познакомиться. Так как Эльдар абхаз разговор принял неожиданный поворот в стиле "кавказский пленник".

Эльдар: так тебе понравился мальчик с донатса или нет?

Я: да понравился.

Эльдар: Ну может найдем способ подкатить?

Я: Ага, на тонированной приоре) Давай его украдем!

Эльдар: О да!

Я: Я даже знаю как можно подкатить! Подъезжаем такие к нему на посаженной тонированной приоре. Опускаем стекло. У тебя там лезгинка играет. Я ему говорю: Слышь, красавец, твоей маме зять не нужен? Пока он в растерянности выбегаем (можно еще Вахтанга позвать) хватаем его, засовываем в багажник и уезжаем. PROFIT!!

Эльдар: Гей кражи - старинная кавказская традиция. Кавказский пленник прям

Я: Вот-вот-вот. Назову его в своем гореме "вторник". Ненавижу понедельники.

Эльдар: Хах.

А ведь действительно, как бы это странно смотрелось... Страшно представить. Хотя восполенный мозг рисует довольно забавные картины. Вот познакомился ты с парнем, а тот решил покорчить из себя недотрогу... Ну вы поняли...

@темы: случай_из_жизни

---

Сейчас занимался Эсперанто. Проходили вопросительные местоимения, суффиксы и числительные. И я наткнулся на слово Kiomope.

корень kio переводится как "что".

суффикс -op- указывает, что это собирательное числительное. (втроем, вдвоем т.п.)

окончание -е говорит, что это наречие.

По сути это слово должно значить "в каком колличестве?" или что-то в этом роде. Но оно имеет перевод. Я бы год голову ломал, еслиб мне не подсказали. Дословно kiomope переводится как "всколькером?"

«Всколькером вы идете? Kiomope vi iras? »

Всколькером? ВСКОЛЬКЕРОМ, МАТЬ ВАШУ! Мир никогда не будет прежним...

@темы: эсперанто

---

Хорошо быть логиком. Можно заставить себя не испытывать опредленные чувства. Плохо быть логиком. Не возможно обьяснить что ты чуствуешь. В итоге все равно ощущаешь себя дураком, особенно рассуждая о переживаниях с точки зрения логики. Пойду поем.

@темы: эмоции

---

Сегодня день засорения дайри. Утром сидел и ломал голову - чеб такого написать. А после обеда посыпалось как из рога изобилия.

Что меня сегодня волует больше всего?

Мне предложили съездить в путешествие. Через год. Еще не решили куда. Но не меньше чем на пол года. Для меня - это предложение обрести ту слегкость и непостоянство, которого мне всегда хотелось. Я хотел, боялся, но хотел в один день сорваться куда-нибудь далеко. На 6 месяцев оставить всё и всех. И почему мне кажется, что это будет предательством с моей стороны? Предательством по отношению к тем, кто рассчитывает на меня тут. В Краснодаре. Семья, которая ждет моей помощи каждый сезон, волонтерство. Ведь мне так хочется помочь девочкам наконец обрести уверенность в себе и хоть какой-то шанс на заведение ребенка. Мне не хочется в принципе их оставлять на долго. Я не хочу через пол года вернуться в квартиру своей матери. Без работы. Без денег. И хоть сколько-нибудь сидеть у нее на шее. А мой бизнес-план тем не менее лежит уже больше года. Нужно же его, черт возьми, дописать и найти инвестора! Я не хочу бросать школу танго. Пусть даже через год. А универ, который я как раз летом закончу, требует из меня около 45 тысяч за этот год учебы. Неужели я настолько пустил корни в этой земле? Неужели недвижим?

А еще очень опасаюсь не найти общего языка с попутчиком.

Это не причины. Я ищу средства. Я ищу шансы. И в этой записи нет конструктивного решения. Тут только эмоции. Выводы будут много позже.

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

@темы: эмоции

---

Можно ли строить отношения на расстоянии? Я давно зарекся для себя - никогда! Но, как последний дурак, я не просто наступаю на эти грабли. Я прыгаю на них с разбега, словно пытаясь проломить головй.

Ну... на самом деле это отношениями не назовешь. Мы не признавались друг другу, мы не виделись даже. И об отношениях я говорю тут так сказать - "в перспективе". А какая может быть перспектива, когда каждый следующий шаг человека для тебя словно открытие нового континента? Я не знаю планов, целей, идей. Я не могу спроектировать будушее и... бегу снова на эти чертовы грабли.

Первая воля говорит мне - иди вперед и никого не жди. Но от чего-то не хочется. Кажется это эмоциональная не зрелость. Пойду на солнышко лягу...созрею может ) Помидор, блин

@темы: отношения, эмоции