Меня самого поражает сегодняшнее обилие постов в дайрике, но все же...

 

Я свято убежден, что все будет как я хочу. Точнее во мне живет абсолютная уверенность в том, что я, взявшись за что-то, обязательно приведу это к необходимому завершению. Что же касается случаев, когда что-то получается не так как я хотел? Я всесильным себя не считаю. Так что если после приложенных усилий сложилось не так как я хочу - попробую второй-третий раз и уже потом соображу, что тут дело не чисто и затею стоит пересмотреть. А сейчас вообще взяться опасаюсь. А вдруг доведу до конца? Ну соль в том, что доведя до конца что-то одно - другие варианты сами собой отпадут. А я не знаю что выбрать.

 

"Доведение до конца", кстати, не распространяется на работу)) Особенно на скучную. А жаль. Дедлайны такие дедлайны...

---

Я стеснительный. Жутко. Пойти в какое-нибудь ТЕМАтическое место - это подвиг. И чтоб я на него решился мне нужна группа поддержки . Бывают дни когда я сам себе говорю: "дура ты инфантильная, возьми жопу в руки и тащи в клуб!". И я иду в клуб. Но получается это не всегда. А буквально сегодня утром меня рассмешила собственная мысль, о том что еслиб я пришел в клуб с мешком на голове - было бы не так стремно. ))) Я всех вижу - меня ни кто. Красота. Представляете такое зрелище? Хорошо хоть мешок из мешковины в голову пришел. Через него и смотреть и дышать можно. А вот если бы это был целофановый пакет... ну вы поняли ))

---

Фак! Мне чертовски не хватает опыта и моделей поведения. При общении с молодыми людьми и при формировании отношени я каждый раз натыкаюсь на:
1. Не знание что делать и в какой момент можно перейти к следующему шагу. Мне-то порой бывает нужно все и сразу. ))
2. При возникновении затруднений я не знаю как вести разговор с этим человеком.

Этожнадоблин. Какие метания. Пойду покурю в тумблере блоги с патлачами, а потом в сотый раз посмотрю "Иисус христос - суперзвезда" 2000 года. Релакс)

---

Каждый раз, когда нужный или просто желанный человек в этот момент не оказывается рядом в моем сознании происходит трагедия. Мне в голову каждый раз приходит мысль о том, что все кончено (что бы там ни было). Мы потеряны друг для друга, он/она живет своей жизнью и вообще все тлен. А потом, когда этот человек снова появляется в поле зрения я понимаю - "а нет, все норм". ШИЗА!!

---

Минутка фетишизма

жми:

---

Честно говоря я умею увлекаться людьми. Я могу знать человека день или два, и уже страстно желать его. Я могу видеть его физическую красоту, восхищаться его интересами, с удовольствием слушать все то, что он рассказывает. Вот это черта моего характера. Такой вот Роб. Ну а на самом деле что мне нужно в человеке, которого я буду желать видеть рядом с собой?

Ну прежде всего принятие своей ориентации. Я не хочу жить в гетто. В изоляции. Я не хочу косплеить друга/соседа/брата (нужное подчеркнуть). Мне нужна хоть какая-то открытость.

Все мы ищем умных и красивых. А еще верных, обеспеченных, жизнерадостных, на коне, с квартирой, и желательно с членом (а то как без него?)

Для меня важно ощущать отзывчивость. Я хочу видеть эмоции человека рядом. Его размышления, переживания и идеи. Я желаю видеть реакцию на мои поступки. Я хочу чтоб ко мне приставали с идеями и распросами. Мы должны всегда немного доставать друг друга. Иначе же будет скучно!

Каждый раз когда этого нет - я словно играю в одни ворота. Я словно изливаю себя в пустоту, давая тебе свое внимание и просто упуская его в бездну. Может быть в тебе что-то и происходит. Но происходит оно в глубине тебя. А мне нужно это все на поверхности. ))

---

И так, дорогие друзья. Я хочу покинуть пост руководителя Краснодарского отделения Российской ЛГБТ-сети "Квир-спектр". Почему? Я не могу организовать работу группы уже второй или третий месяц и я официально обьявляю - я выгорел. У меня за последние полтора года накопилось очень много личных проблем. Я перестал успевать там, где мне это необходимо. Во мне не осталось сил руководить деятельностью команды. Я больше не смогу качественно выполнять эту работу. Мне нужен отдых. Я не бросаю мою команду и людей, ставших для меня настоящими друзьями. Я остаюсь волонтером отделения. Точнее участником команды и буду продолжать работу. Я не бросаю движение. Я всегда рядом. Я по прежнему на волне. Но пора мне приопустить для себя планку и не нести больше чем я могу унести. В моем решении прошу никого не винить, если такие найдутся. Это решение может показаться импульсивным, но нет. Оно долго во мне зрело на уровне подсознательного. На восстановление мне нужно около 6-8 месяцев. Прошу отнестись ко мне с пониманием и без осуждения.

---

Эмоции! Дайте мне ваши эмоции и чувства! Я хочу наслаждаться ими, я хочу смотреть на них, я хочу питаться ими!!

---

ваниль пиздострадальца

Переварить бы всю эту кашу в голове. За последние 6 месяцев я очень много не сказал. И достаточно много сделал. О чем сейчас тут ною. Тараканы в голове пляшут Канкан А разобраться сам не могу. Психолог обойдется дорого и боюсь нет у меня на него денег. Буду спасаться подручными. Как говорится, с помощью лома и чьей-то матери... Так что дневник из "заметок танго-дилетанта" официально переименовывается в "ваниль пиздострадальца". Но мне это нужно. Я так решил.

---

Я боюсь читать "Облачный атлас" Девида Мтчелла. И все из-за одной истории. Истории Роберта Фробишера. Когда я посмотрел экранизацию - в этом персонаже (которого, кстати, исполняет Бен Уишоу ^_^) я увидел некоторого циника и просто карьериста. Получить желаемое любой ценой. И не смотря на ведомую режиссером романтическую линию в фильме, он не задумываясь торговал собой, прыгая в постель к мужчинам и женщинам ради карьеры. И если я этого внутренне не принимал, то хотя бы проникся состраданием к тяжелой судьбе юноши, которая трагически оборвалась суицидом. Т_Т. Но после прочтения отзыва и краткого изложения истории этого персонажа я остаюсь разочарованным его личностью. И совершенно теряю желание знать о нем больше. Пусть он остается в моем сознании таким, каким я его запомнил впервые.

 

Попыриться на няшного Бена Уишоу ^_^

---

Почему в мой дайрик нельзя запостить видео с ютуба?

---

08.08.2013 в 18:06

Блин, вот надо посмотреть это. Надеюсь не очередная треш-заунывность с элементами порно, где по странной традиции один из ГГ всегда умирает. А то запарило это.

 

Пишет  Malcolm F.:

:3
Мы посмотрели красивую няшность.
Красивая няшность называется "Все песни только о любви", это французский мюзикл (на рутрекере обозван артхаусом, но ничего артхаусного там нет, на мой взгляд). Драма в трех частях, финал оставляет надежду на лучшее. После смерти любимой девушки главный герой находит новую любовь, милейшего парня-бретонца от которого пахнет блинами, который в три часа ночи ждет его у работы и носит глупые смешные шапочки.
Из героев там раздражают только оставшиеся в живых представители семейства девушки. Ну да, у вас дочь умерла, но это не повод доставать ее бывшего парня, уверяя, что счастья ему желаете. Он не обязан десять лет носить траур и оставаться в одиночестве. Он действительно ее любил и тосковал, а то, что вы считали, будто у него все в порядке, так это вы слепые, а не он виноват. Конечно, он старался делать вид, что в порядке, что ему еще оставалось.
Песни шикарные, я вообще питаю слабость к французской музыке, а из этого фильма почти все песни утащил себе в плейлист.

---------
Обратите внимание на vds хостинг. Такой хостинг подойдет для проектов, потребляющих большое количество ресурсов. Это полный аналог физического выделенного сервиса и вы сможете полностью контролировать свое детище. В случае аренды VDS на год, получите скидку в пятнадцать процентов.

---

Ну все, ушло в народ: img4.joyreactor.cc/pics/post/пиратство-торренты... (а вспомнит ли кто-нибудь что автор фразы я)

---

На фоне последних событий (Еще немножко ванили)

На конференции ЛГБТ-сети. На открытии, если быть точным. Показывали видеообращения актеров, музыкантов, певцов и прочих. В их числе была не знакомая мне женщина, которая сказала одну фразу: "Позвольте себе любить". Она пришлась как ни когда вовремя. А почему бы и нет? Почему бы и не признаться в этой случайно возникшей сама собой симпатии. Иррационально и несколько импульсивно, но почему нет?

 

И я признался. Позволить себе можно! Проверено лично. Сложнее преодолеть страх не взаимности. Вот он меня и гложет сейчас. В голове водят хоровод мысли "а это все взаимно?", "могу я рассчитывать на тебя?", "будешь ли ты ожидать меня как я ожидаю тебя?", "есть ли кто-либо по мимо меня?".

 

И вот сейчас бы решить точно, на что мы рассчитываем и как будем жить дальше. А ведь такое ощущение что я гоню лошадей голопом и тем самым сильно форсирую события.

 

Можно позволить себе любить, но что делать с моментами когда желанный тебе человек рядом, а ты даже не можешь выдавить и слова? Не знаешь что рассказать или спросить... В такие моменты рождается ощушение потери контакта, отчужденности и опасение отдаления. А рецепт прост - ничего делать не нужно. Это твои собственные мысли, а контакт налаживается всегда сам собой. И именно эти страхи и мешают, ведь так не хочется сказать что-то глупое...

 

С последним мне все понятно, но вот проблема первой части поста меньше не стала. Хотя я уже знаю что делать.

@темы: отношения, эмоции, случай_из_жизни

---

Что-то мне подсказывает, что все мои последующие просты в дайри будут в стиле

унывающегшо и томящегося человека

пиздострадальца.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я вернулся в Краснодар. Мне еще много чего нужно будет сказать.

---

Собственно говоря нотка личных метаний. Общаясь с новыми парнями я очень расстраиваюсь узнавая о наличии у них знакомых ЛГБТ. Что значит знакомых? В принципе речь идет о факте их присутствия в гей-тусовке. Мне хочется чтоб это был человек не знакомый с этим обществои или в некотором роде от него изолирован был. Почему? Потому что я не хочу ни каких обсуждений и мытарств. По моим наблюдениям всегда, когда я попадал в группу парней-геев ранее знакомых друг с другом, я становился свидетелем перемывания костей, сплетен, выяснений отношений, воспоминаний о старых связях, интриг и прочее прочее прочее...

И я это жутко ненавижу. Вместо спокойного существования эти люди варятся в этом всем. И что самое жуткое - воспринимают как нечто само собо разумающееся.

За последние несколько дней я нашел в сети нескольо человек как потенциальных партнеров для свиданий и знакомства. Но найдя их в друзьях друг у друга я испытал самое настоящее разочарование и чувство потери.

Я в свою очередь должен признать, что принимать это общество мне тяжело. От части из-за моей интровертности, может из-за мизантропии (если не все сразу). И я никогда не являлся его частью, а если и представлял - то только в самых радужных фантазиях. Вероятно это и есть источник чувства отчуждения.

ĉiuokaze mi scias, kio al mi faros.

---

Твитерастская запись: одна моя партнерша больше ходить на танго не будет, другая заболела. Сегодняшнее занятие накрылось медным тазом. А про завтрашнее с Сашей я еще не уверен. Зависит от планируемого Хэллоуина. WTF!?

---

Хэллоуин же скоро! Вот это нежданчик. ))) Жутко жалею об отсутствии своего жилья, а то закатил бы вечерину... интровертную. )) Украсить всё всякими тыквами, свечами и приведениями. Пить соки, трескать вкусняшки и пырить «Кошмар перед Рождеством» Тима Бёртона. А потом половину ночи рассказывать друг дргугу страшилки, ну или Кинга почитать. А вообще идея родилась спонтанно! Мне прислали фотку приведения сделанного из марли... а дальше как в тумане. Можно еще притащить череп Бедного ЕжикаЁрика, но это уже другая история. ))) Не менее страшная, но антуражик уже не тот. Реализовать бы еще, а то у меня как всегда: А еще я жутко хочу остроконечную шляпу.

@темы: личное, случай_из_жизни