Самокопус или нет, но в голове крутится одна мысль. Помню как одна умная женщина мне сказал, что прощение - это привелегия сильнейшего. Хочу пояснить важный момент. Зная ее могу сказать что это далеко не слащавая фразочка. И в материально-физическом плане она как человек была во много сильнее своих оппонентов. И физически. И экономически. И социально. А с психологичекой точки зрения она смотрела на прощение, как на процесс который должен прийти сам. Это не что-то в стиле "сожми волю в кулак, будь сильным и докажи то ты выше и прости". Нет, совсем наоборот.
Вот я сижу тут и думаю, что на прощение действительно нужны силы. Нужно чувствовать себя очень сильным и уверенным в себе человеком, чтобы прощать и спокойно отпускать тех людей, кто явно стремится приченить тебе зло. Увы, таким я себя сейчас не чувствую совершенно.
Между тем мое состояние "мстить миру за то что он говно" продолжает развиваться. Вообще это чувствуется как какое-то замыкание. Сужение и уменьшение. Не хочу показывать заботу, соучастие и сочувствие. Каждый раз когда вижу что человек опасно заблуждается теперь предпочитаю просто молчать. И мысленно желать, чтобы его заблждения таки сработали. Это и есть углубление депрессии? Возможно так и есть. Но каждый раз я чувствую все меньше сил на борьбу с кем или чем-либо. Мне проще оставить мир и всех кто в нем есть на ихсобственную совесть. Не ждать, что он изменится к лучшему. Не помогать тем, кто все еще хочет изменить его к лучшему и не помогать тем кому помощь нужна. Сейчас единственное чего я хочу - наконец быть счастливым. Делать то что нравится. Делать то что люблю.
Танцевать, затариваться барахлом, пить вкусные чаи и есть вкусности. Наслаждаться запахами масел и пряностей. Слушать музыку. Я не хочу ничего создавать в этом мире. Я хочу просто быть счастливым. А пока это только выражается в моем стремлении закрыться ото всех угроз. Скрыть свой физический и эмоциональный мир от любых потрясений. Уже просто потому что я не могу больше выносить ударов.
Выяснил что мое выгорание повлияло на мои коммуникации через телефон и почту. Это смешно в какй-то мере. Но чтобы просто открыть почту мне нужно столько сил собрать. Я не смотрю почту, не веду календарь ежедневник, не проверяю сообщения в телефоне и пропущенные звонки. И если телефон я проверяю ну раз-два в день максимум, то почту дай бог раз в 2-3 недели.
От стремления быть первым и коорденировать людей во имя прекрасной цели я перешел состоянию когда я обо всем тревожился, а потом до попыток изменить хоть какую-то мелочь и в итоге превратился в секретаря, потому что все что я мог - проверять почту и всегда быть на телефоне на случай нужды. А теперь и этого не осталось.