Три часа ночи. Буквально. А я не могу уснуть. Ворочаюсь, устраиваюсь, но безрезультатно. А в чем причина?

Прошел год со смерти бабушки. Ну как... еще не совсем год. Но в эти дни она уже лежала в больнице, зная что не выберется. За этот год она много раз мне снилась. Часто во снах она ходила рядом или вообще просто продолжала жить, словно и не умирала вовсе.

И что теперь? Теперь я думаю как жить дальше. После ее смерти все круто изменилось. Сейчас мне нужно определиться в чувствах и эмоциях к старому семейному дому и человеку оставшемуся в нем. Я в раздрае. Там было много плохого и снова оказаться там - давить тяжелой памятью по зарубцевавшимся ранам. Но и горестно все бросать. Пожалуй важна эмоция в момент пребывания там. А это - тоска, грусть, обида и боль. А значит мне туда не нужно. Я не хочу туда ехать ни на день. И не буду. Ни в тот дом. Ни к тем людям.

Странное сейчас время, недавно я осознал, что не готов к отношениям и новой любви. Потому что больно. Что-то жестоко израненное во мне все еще болит. Все последние дни превратились в гудение душевной боли. Раны любовные, раны семейные, раны дружеские... все до кучи. Вот, видимо, в три ночи уснуть и не могу.

А зачем этот пост? Да по ныть захотелось. Иногда некоторые вещи нужно сказать в слух чтобы пережить. Или написать, чтобы пережить 10 раз и прийти к гармонии с собой. Ее порой очень не хватает.